?

Log in

Меня нет


  Меня нет!!!  И я в этом абсолютно уверенна

Как вы думаете, что бы могли означать эта пара слов, учитывая тот неоспоримый факт,  что именно я и никто другой или другая пишет эти строки.

С каждым днем ощущение себя в реальности начинает носить все более и более  формальный характер. Нет. Вопрос состоит не в умственном помешательстве или житейской отчаянности. Как мне кажется – все гораздо интереснее.

За последние пять лет моя жизнь несколько раз кардинально меняла свои конструкции. Переводя меня на новые этапы существования и каждый раз я ощущала себя главной героиней некой театральной постановки  неизвестного, но смею заметить весьма креативного режиссёра.

Театр. Сцена. Кино.  За свою не столь длительную жизнь  мне доводилось играть достаточно  много ролей.

Это были  воистину трепещущие драмы, которые никогда не оставляли зрителя равнодушным,  поражая  неуемным буйством эмоций  и незаурядными  декорациями. Приключенческие комедии , окрашенные черным юмором, собственной глупостью  или банальной житейской неуклюжестью . Мистические триллеры по прошествии которых оставалось больше вопросов чем ответов и даже боевики.

Меня любили и ненавидели, желали смерти и превозносили к жизни, осуждали и фанатели,  и как мне казалось самое главное было не в том какие именно чувства ты вызываешь у реальности, а именно в том что ты их вызываешь, заставляя ее тем самым быть уже не просто созерцающим зрителем твоего спектакля, а непосредственным участником  его сценария .

Всякий раз, с упорством и героическим бесстрашием,  осваивая новую роль мне казалось что я обретаю бесценный опыт который несомненно рано или поздно сделает меня примой этого безумного балагана.  Как Катенька ошибалась

Взлетая и падая, обретая и прогарая в крах, вопреки всем пределам выносливости мне казалось что еще немного силы и труда  и мне наконец  дадут именно ту желанную, нужную, последнюю свою собственную роль , которую я отыграю до конца… но..как видите... ответ разбивший вдребезги все мои чаяния находится в самом вопросе.

Это всего лишь роль

Опустошающее ощущение когда  внутри в один миг рушаться все стены.

Стоя на развалинах целого мира и глядя на последствия внутреннего апокалипсиса , вопреки всем законам материального  чувсвуешь себя свободным, новым. Никакой горести утраты или ощущения сломленности. Даже странно. Необычно

Рухнувшие театр, сцена, цирк шапито, безвозвратно унесли с собой декорации, коллег по игре, критиков, суфлеров, зрителей, голоса, тексты и музыку

На смену пришла ясность, или ее ощущение, неважно.

Все это, в один банальный миг превратилось в эфимерное нетелесное прошлое.  Которое как не удерживай в памяти рано или поздно раствориться подобно миражу или затуханию виолончели.

И нет более ничего, ни прошлого ни будущего  ни….

В этот момент происходит нечто необычное и доселе мне неизвестное. Ты начинаешь ощущать мир и себя в нем кардинально по иному. Просто перестаешь быть центром всея Вселенной а становишься ее окружностью  растворившись в ее бесконечных контурах.

Становясь всем и ничем одновременно.

(НЕ ИГРАТЬ -  СОЗЕРЦАТЬ ИГРАЮЩИХ.)

)))) Забавно, не правда ли…

Я не жажду более главных ролей, аплодисментов, признаний, премьер и аншлагов . Мне это стало ненужным . Все растворилось вместе с неудачной несчастной актрисой и ее наивными чаяниями.

И когда кто то, глазея на театральные афиши, по старой памяти вспомнит о ней толкая друга в плечо, спросит:

- Слушай, а куда делась эта несчастная актриса так и не сыгравшая своей лучшей роли

Услышит  такой ответ

- Да нет ее больше в нашем театре

Утро

Утро. Очередное конченное утро в моей конченной жизни.



Будильник, милый и ответственный друг, который в сотый раз стоически мне сообщает о том, что уже пора поднимать свое тленное тело и собирать его на работу. Не хочу, никуда не хочу, никого не хочу и ничего, кроме одного, впасть в летаргический сон и проспать в этой кровати еще тысячу лет и проснуться в тот момент когда будет светить яркое солнце.



Смотрю на часы, уже опаздываю, как всегда. Разрешаю себе еще 5 минут пребыть в горизонтальном положении.



Размышляю о вчерашнем, вспоминаю, резкая волна адской боли накатывает и поглощает мое естество. Сознание рвется на биллионы микрон, комок в горле, сжимаюсь до состояния точки, чувствую как в голове шкалит компрессор, который бесконтрольно начинает упаковывать мою сущность создавая давление в сотни тысяч атмосфер, пытаюсь заплакать, не получается, от этого становиться еще паршивее.



Секундная стрелка отсчитывает последние черточки моего временнОго пятиминутного кредита. Поднимаюсь. Функция «надо» работает отменно и практически никогда в последнее время не дает сбоев. Взрослею.



Жуткий похмельный синдром. Симбиоз физического недомогания вызванного алкогольной интоксикацией и морального истерикоса порождает суицидальные мысли. Моментально их отсекаю, пока еще уверенно получается, надеюсь всегда будет получаться.



Хочу пить. Иду на кухню, пью воду из носика чайника, вспоминаю что Маша ругается по этому поводу, потому что я оставляю следы от губной помады.



Н2О подобно инъекции адреналина немного приводит в чувства, пару секунд, и я опять ощущаю как спирты заполняют отделы головного мозга. Немного пошатывает, беру сигарету, выхожу на лестничную клетку, по дороге вглядываюсь в отражение в зеркале, оттуда на меня смотрит кусок унылого говна, говорю ему «дура». Выхожу в подъезд.



Обшарпанные стены, слущенная краска, под которой еще одна краска, и под которой еще одна краска, такие себе візерунки психодели, по которым можно определить возраст строения, как по кольцам на древесном срезе. И все же мрачно и мерзко, обстановка угнетает.



Выхожу на улицу.



(+2 по Цельсию)



Глубокий вдох. Наконец то, первое приятное ощущение за сегодня. Холодно, жутко холодно, колоссально холодно. Я в ночной рубашке и в халате, соседи слегка в ахуе, но из чувства свойственной тактичности и ради приличия сухо здороваются. Пытаются делать вид, что они на меня не смотрят, но сука, таки смотрят, я даже вижу их мысли в формате бегущей строки, куча вопросов и пару умственно ограниченных предположений из цикла «девочка пропала» или « у нее поехала крыша». Похуй. Уже давно похуй на мнение общественности. Поэтому она меня и не любит.



Курю в небо. От холода мышцы тела содрогаются в колебательных спазмах, рефлекторная дрожь, начинает трясти. Синие ноги. Губы смыкаются с периодичностью 5 раз в секунду, из за этого дым выпускаю мини-порциями. Кайф. Начинаю понимать философию садомазохизма. Качественное преобладание физической боли блокирует проявление моральных травм.



Трезвею, думаю. Осознаю что количество алкоголя потребляемого мной логически несовместимо с тем набором ценностей и приоритетов которые я себе установила. Обещаю себе больше не пить. Ощущаю потребность в моральной регенерации. Трахаться больше не хочется, данное желание меня покинуло после полного отказа от мяса. Заниматься любовью? Да, но я уже не верю что подобное в моей жизни возможно.

Закрываю глаза, передо мной отчетливо рисуется его образ. Каждая маленькая деталь, каждый пиксель, я изучила и вплавила в свой НDD все тонкости его лица. Опять больно. Понимаю что вчера натворила глупостей, нельзя и не нужно было этого делать, ведь он абсолютно не виноват в том что когда то в один прекрасный момент я начала ощущать в нем колоссальную потребность.

Стыдно. Да именно стыдно, за то что я пребывая в алкогольном бреду позволила себе некоторое проявление чувств, чего делать было категорически нельзя.



Вспоминаю 5 класс, школьную зазнобу, и мои попытки обратить его внимание на себя, нахожу много совпадений с теперешней ситуацией. Делала я это глупо и неприкрыто как в пятом классе так и в 22 года. Катя не меняется.



Я не знаю что случилось, но с момента нашей последней встречи все кардинально изменилось. Было холодно и пусто. Причины данного мне до сих пор неизвестны. хотя наверное «кто-то» решил что подобное взаимодействие будет наиболее оптимальным вариантом. С грустью и безапелляционно, соглашаюсь с этим «кто-то». И четко осознаю, что другого выбора в принципе у меня нет, ибо если все будет происходить в соответствии с моими желаниями у него образуется катастрофическое количество проблем, с которыми он не в состоянии будет справиться, это его убьет или очень сильно травмирует, и я этого не в коем случае не желаю допустить. Альтруистка блеать.



Мальчик сейчас собирает камни, он слаб, но хочет насобирать очень много камней. Поэтому для него очень важно ощущение опоры под ногами и хотя бы наличие приблизительного фарватера.



У него есть мир, скучный и неинтерсеный, заполненный серыми красками и образами которые уже давным-давно перестали приносить радость. Там полный бардак, он это знает но абсолютно не представляет себе как навести там порядок и поклеить радужные обои. Он практически разучился чувствовать. Жаль, весьма жаль. Люди которые предпочитают данный путь очень многого себя лишают обрекая на страдания. И даже если в кармане лежит сотня тысяч баксов, все равно хуёво. Ибо эти вещи не купить за деньги а мы так просто их теряем в гонке за материальными ценностями.

Это как договор с дьяволом на продажу души. И некоторые толстосумы, это со временем осознают.



Ну что же, вперед my boy, тебя ожидает тоже самое.

А я буду просто немного помогать, там за ширмой.

Прощай.



Запрос системы :

Вы действительно желаете удалить объект «my boy» в корзину? Варианты ответа: Да, Нет, Напомнить позже, удалить без возможности восстановления.



Думаю. Закрываю глаза. Опять вижу. В последний раз разрешаю этим чувствам пронизать себя, вдыхаю его, заполняю им каждую клеточку. Пик. Я на верхушке Эвереста. Снег. Солнце и Древняя тишина безмолвной гряды гор. Где та на фоне, очень далеко еле слышно в обратном порядке отсчитывает таймер.



10



Я делаю последний шаг,



9



Взбираюсь на самый высокий камень этого места



8



Распускаю волосы



7



Раздеваюсь



6



Призываю ветер. Он моментально откликается на мою просьбу



5



Я вдыхаю его. Расставляю руки. Обращаю себя к солнцу



4



И громкостью в миллиард децибелов



3



кричу



2



Твое



1



Имя





[Гималаи содрогаются. Сходит лавина.]



Ноль. Пропасть. Безмолвная тишина и отсутствие ощущения пространства.

Прислушиваюсь, где то за сотню километров кто то вполголоса обращается ко мне.



В трее висит окошко с запросом на удаление объекта

Кликаю на [удалить без возможности восстановления ]



Резко как по щелчку меня выбрасывает в реальность.



Открываю глаза, передо мной стоит слегка охуевшая от моего астрального экстаза соседка, и что то у меня спрашивает. Я пока не понимаю о чем она. Кликаю на регулятор громкости, выключаю с беззвучного и вуаля я слышу этот мир. Переспрашиваю у нее:

- Что?

Она явно смутившись, совершает повторную попытку:

- Катюша, тебе не холодно?

Делаю затяжку. Понимаю что курю фильтр. Выбрасываю. Ног не ощущаю, они уже не синие а серовато белые, правая рука приняла неизменную форму под сигарету. Левая. Где левая? Пытаюсь найти. В груди немного покалывает, там еще функционируют нервные окончания. Я разворачиваюсь к соседке спиной, и сухим сдавленным голосом отвечаю:

- Нет, не холодно. Доброе утро.



Захожу в квартиру и падаю рядом с обогревателем. Оттаиваю, руки понемногу размякают, ноги сводит в судорогах.

Тепло. Гярячо. Легче.



Эпилог:

Выхожу из душа. Чайник кипит. Завариваю Блейзер. В суматохе пытаюсь вспомнить где вчера сняла колготы и лифчик. Бегаю по квартире ищу. Нахожу. Одеваюсь. Макияж. В зеркале уже все не так печально. Фотошоп мать его. Улыбаюсь себе. Говорю: - Катюша, все будет так как ты хочешь. Выскакиваю на работу и бегу за отъезжающей маршруткой. Сливаюсь с толпой.

И НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Очередное конченное утро в моей конченной жизни.
... да с чего ты это взял, придурок. (пауза)??? (сворачиваю салфетку)
- .... а я тебя не люблю, милый.... со вчерашнего дня (улыбаюсь)
/шах/

резко перевожу взгляд на тебя

Акустическую систему данного увеселительного заведения разрывает киберсинтетический даб, который конвеерной лентой заворачивает мысли в ровные цилиндрические рулоны соответствующие стандарту ГОСТ. Твои зрачки сужаются вплоть до исчезновения, тотальная статика. Ты обездвижен. Беззвучно, губами, считаю до трех, демонстративно, презентируя комбинации из пальцев (раз, два, три)
мой яд начинает проявлять первичное воздействие. Дыхание учащается, в груди ощущается теснота, пытаешься что то сказать, не получается. Эййй))))) я кайфую. Кайфую от созерцания твоей агонии. Да!!! Наконец то!!!! Тебе больно!!! неужели (вопию от удовольствия) как же так получилось? милый, просчитался наверное? Недооценил? да в принципе похуй. Это уже не имеет никакого значения.
Ошеломлен, подавлен и застигнут врасплох. Жалкое зрелище. Казнь сатрапа. Усаживаюсь к тебе на колени (желание искусно надругаться достигло своего апогея). Смотрю. Целую. Мягко. Обнимаешь. Слышу как в недрах твоих нейронных связей зарождается надежда. Резко впиваюсь в твою губу. И начинаю ее медленно прокусывать. Дрогнешь. Я не отпускаю ровно до того момента пока во рту не появляется металлический привкус. Пью. Из уголка моего рта прорисовывается тонкая алая нить. на ее окончании стремительно вырастает изящная капелька.  Не в состоянии более выдержать себя она обрывается и разбивается о белое полотно моей котоновой рубашки. (бьется стекло)
Встаю, беру сумку, кладу в нагрудный карман твоей рубашки 100 грн, разворачиваюсь, ты пытаешься что то сказать, перебиваю тебя, не оборачиваясь, якобы отвечая на твой не озвученный вопрос

- никогда более в жизни, мразь

следую к выходу

\мат\
Вперше, за довгий час, Лорна буде писати без своєї улюбленої похабщини та бруталізму, вона буде писати, милі, високі, насичені почуттями строки, вона вперше за останню сотню років по справжньому відчула себе, вона слухає мелодію сліз Баха, та подумки пошепки звертається до Бога, просить в нього вибачення за те що вона із собою зробила, за те що вона себе спотворила, справжню себе, маленьку дівчинку
за сотню тисяч років, я нарешті відчула себе справжньою, Бах творить дива, він запустив свої довгі зонди на самісіньке дно мого єства та підняв на поверхню давно давно втоплену Катю, про яку на поверхні навіть пошепки не згадують. Яка свого часу задихнулася від одягнутих на неї масок та фальшивок, які я власноруч робила з метою щоб покорити цей всесвіт. Просто так сталося, що одного часу диявол переміг, і я стала слугувати його цінностям, забувши зовсім про неї. Спочатку вона намагалася протистояти цьому, але потім її голос ставав все тихіши і тихішим і коли нарешті вона замовкла я просто забула про її існування. Але ГОСПОДИ Я Ж ТАК скучила за нею, за маленькою, доброю з сонцем в очах дівчинкою, яка кохає весь всевсіт, яка не знає зла, та пробачає усі образи. Мені так тебе не вистачало, маленька Катя, твоєї любові, твоєї сили, бо твоя сила справжня, чиста, космічна, прникаюча в кожний куточок всесвіту та в кожну клітиночку. Як тебе не стало, мої очі перестали горіти, я стала кольору неба перед зливою, механічно робила якісь дії, погані дії, неправильні, що цілком і повністю протирічили гармонії простору. Коли ти пішла, всередені замовкла флейта. стало сумно. І одного часу вмерла, чі то впала у забуття, досі невідомо. І мене не стало...
Я тільки зараз усвідомила, що навіть коли ти спала, та не мала змоги боротися зі мною, ти все одно мене захищала, бо якби не ти, я б вже загинула або спотворилася до невпізнаності. Дякую тобі моя люба Катя, моя маленька Катя, справжня Катя, Катя яку створив Бог. Дай мені сил бути і більше ніколи ніколи не йди.
Цілую тебе, Твоя брутальна понівечена зуродована Катя...
  

Я убью Вас

Я убью Вас! Совсем скоро. До часа Х остались последние песчинки. Мне не хватает совсем немного, еще пару Ваших надрезов на моем вытрепанном сердце, еще пару примеров того нечеловеческого безразличия, от которого покрываются инеем самые горячие чувства. Еще пару ударов, Эй, вы слышите меня, мой сударь, еще, я хочу этой боли, я хочу этих пыток, которые окончательно умертвят во мне все то что некогда пылало. Холод - замерзнуть, ослепнуть и ничего не чувствовать.
Вы все правильно делаете, мой господин, знаете, мне уже почти не жмет поводок, и я практически привыкла к наморднику, а выученные команды даются с неимоверной легкостью. Я знаю что Вам не жаль меня, ибо в случае можно приобрести другую собаку , и абсолютно неважно какой она будет хорошей или плохой, самое главное что бы она была собакой, служила, ходила на поводке, и исполняла команды. Но, открою вам один маленький секрет. Ваша надменность и высокомерие не позволяет смотреть под ноги, а там, Ваше высочество, вас уже никто не ждет, и не собирается нести вам тапки.



Call me

Задрочило... АААААлкооооооголь, много алкоголя, и опять
 
Лабиринт! Ты поглотил меня в вечность
Злодеи украли нить Ариадны
Истерическим воплем кричу в бесконечность
Лишь стук сердца остался ныне отрадным
 
Вдох - выдох - битва со временем
Избитые в кровь подземельем ноги
Безутешно пытаюсь избавиться бремени
И сойти на привал с этой клятой дороги
 
я всего лишь немного закрою глаза
И война превратиться в воспоминания
Момент и умолкнут все голоса
Я хочу ласки солнца и смерть осознания
 
Я хочу тишины и вибраций вселенных
Горячего ветра что б глаза обжигал
Я воскресну, пойду, поднимусь. несомненно
Ведь сегодня сам дьявол мне проиграл.
 
З.Ы. Позвони...

 

До Бога

 я ніколи, ніколи не бажала подібного. Все те що я завжди невбачала, та окреслювала для своєї свідомості як позасприйнятний факт, втілилося в особі цієї людини. Це робить мені боляче, воно мене вандалічно ламає, псує мою недоторкану природу, змушує ставати подібною до сірої маси, воно руйнує мій світ, і робить це лише тому щоб полегшити своє становище. Бо жити в моєму світі важко, тому шо там не має формул та координат і існує він поза законами фізики геометрії та алгебри. не має жодної відповідальності. Господи навіщо? Щоб через кілька років я втратила сили і перетворилася на роботоподібну істоту з поглядом затравленої собаки *(або зовсім без погляду) Невже це те на шо я заслуговую? Чому саме так? чому , блядь ти обираешь саме мене для цих злаєбучих експерементів. Невже не можна хоча б у чомусь дати мені карт бланш. ЧОМУ БЛЯДЬ САМЕ МЕНІ потрібно постійно вирішувати тисячі проблем, постійно щось тягнути, з чимось або кимось боротися, постійно захищатися. Я ВТОМИЛАСЯ, ти чуешь мене, Боженька. Я БІЛЬШЕ НЕ БУДУ ЦЕ РОБИТИ. Я хочу щастя, простого дурного щастя, купу дітей і людину яка мене кохає. ЦЕ БАГАТО? Я знаю яка я є і на шо заслуговую. Отож забирай свого неврівноваженого нестабільного егоістичного виродка, і полиш мене чи то вбий.
 13 января 2011 год время 01:04                                                                                               І знов ніч. І знов безсоння до шостої ранку. Сигарети. 20 маленьких, біленьких, паперово - табачних друзів, яких я безжально вбиваю, по-одному, кожні 10 хвилин. Семеро з них ще чекають свого невтішного вироку. Я чую, як вони гомінким шепотом читають молитви до свого сигаретного бога, сповідуються в гріхах і просять, щоб він їх узяв до свого сигаретного раю. Поряд з їхнім будинком, на якому на чорному фоні яскравими білими літерами написано  Marlboro , у чашці, в якій десь півтори години до того була Blaser, розташувалося пекельне кладовище братів-недопалків, а вірніше самісінька їх братська могила. 
 
 Люстра сховалася в димовій хмарі (мабуть піде дощ).
 
 І знов сама, і знов я так вирішила, зробила цей клятий вибір.
 
Лізу до шафи, дістаю обладунки, збираю всі сукні та викидаю на помийку. Загострюю меч, зрізаю волосся, ковтаю таблетку ice-ketamin, вмикаю кондиціонер на -50 за Цельсієм, замикаю двері, закриваю вікна та видаляю  деякі файли з біологічного вінчестера.
 
 ...нічого не було. Сон. Надто реалістичний сон...
 
 P.S. кохала. Кохаю. Блядь, йобане коло. 




Зима

Зима, кохана моя, мила, люба зима. Нарешті... нарешті ти осяла своєю вабливою аурою навколишній світ. Де ти була? Чому так довго? Чому ти не відповідала коли я тебе кликала? Чому ти мене покинула, я ледве витримала, мені було боляче, мені все було поламаним, мене катувало пекло.
 
Я горіла, горіла так наче сонце завершувало своє існування і в останні секунди воно прагнуло горіти так як ніколи цього не робило. Горіла так, наче всесвіт у якому водночас вибухнули усі зірки, і весь цей вогонь був зосереджений в мені.
 
Кохання, кляте кохання, хвороблива вада, яка змушує ставати на коліна, яка змушує палати до попілу а потім знов і знов перетворюватися на вибухівку. Незрозуміла потреба, яка мабуть закладена в ДНК. Це хвороба, це цироз мозку. Це те від чого починаються метаморфози твого тіла коли на місці лопаток на спині виростають крила, і ти здіймаєшся до неба, вдихаєш увесь вітер світу а на піку самої великої верхівки волаєш сотнями тисяч децибелів КОХАЮ.
 
Ти граєш музику тисяч оркестрів зі скрипками, саксофонами, віолончелями а іноді флейтами... це воно, палке, пристрасне, прекрасне,  дурне, цинічне, пекуче блядьське кохання.
 
Я палала, палала як завжди. Не витримуючи цього пекельного катування я встала і пішла до тебе. 

Останняя нитка що повьязує мене з тобою. Останні краплі того невблаганного часу які остаточно розірвуть це порочне коло. Завтра ти поїдешь по американську мрію, тепер ти вже сам, погано це чи добре мені важко сказати. Пробач мені, ти чуєшь пробач. Я думаю що вчинила правильно, хоча я цього і не хотіла. Дурнувате життя, воно змушує нас бути жовтими обізянами, воно змушує нас робити вчинкі які насамперед суперечать внутрішнім бажанням. Мені було добре, мабуть добре. Ти був моїм фантомом якогось маленького щастя, ти був моєю ілюзією, ти дечого мене навчив і можливо цей продуктивний взаємообмін тривав би і тривав але моя блядська натура зі своїми натяками робити усе навкруги своєю приватною власністю руйнує багато світів. пробач, ще раз пробач, як би я на намагалася викреслити твій профайл з власної свідомості ти все одно залишишся в мені, навічно, похований живцем на моєму власному кладовищі. Я тільки хочу одного, щоб колись світи і простір змінилися а площини нашого існування зійшли з орбіти і продовжили свій рух поза законами фізики, і колись на перехресті галактик я почула тихе "привіт".